Δευτέρα, 10 Οκτωβρίου 2011

Με τρεις λέξεις !


Τρεις άντρες πηγαίνουν σ' ένα μπουρδέλο. Όταν ο πρώτος βγαίνει από την πουτάνα, λέει ικανοποιημένος:
- Κάνει ό,τι της πεις για 50 ευρώ, αρκεί να της το πεις μόνο με 3 λέξεις.
- Και τι της είπες, ρώτησαν  οι άλλοι δύο.
- Κάνε ό,τι ξέρεις.
- Και στα 'κανε;
- Όλα, απαντά ικανοποιημένος αυτός.
Μετά από λίγο βγαίνει και ο δεύτερος. Ήταν επίσης ικανοποιημένος.
- Όντως. Κάνει ό,τι θέλεις για 50 ευρώ, αρκεί να της το πεις μόνο με τρεις λέξεις.
- Και τι της είπες, ρωτά ο τρίτος.
- Γλύψε με ολόκληρο, και το 'κανε.
 Μπαίνει μέσα και ο τρίτος  που ήταν Εβραίος και της λέει:
-  Άκουσα ότι κάνεις τα πάντα για 50 ευρώ αρκεί να σου πω τι θέλω με τρεις λέξεις.
- Ναι, απάντησε η πουτάνα.
- Οτιδήποτε; Μόνο με τρεις λέξεις;
- Ναι. Οτιδήποτε, είπε η γυναίκα χαμογελώντας λάγνα.
- Εντάξει, είπε ο Εβραίος. Βάψε σπίτι μου!!

Πρώτα βγαίνει η ψυχή...!


Ένας Εβραίος βρίσκεται στο κρεβάτι ετοιμοθάνατος. Γύρω του είναι μαζεμένα τα μέλη της οικογένειάς του. Σε κάποια στιγμή, ανοίγει τα μάτια του ο γέρο-Εβραίος και με τρεμάμενη φωνή ρωτάει:
- Ιωσήφ, μεγάλε μου γιε, είσαι εδώ;
- Ναι, πατέρα, εδώ κοντά σου είμαι.
- Ιακώβ, μικρό μου αγόρι, είσαι εδώ;
- Μάλιστα, πατέρα, εδώ είμαι! απαντάει κι αυτός.
- Ραχήλ, πολυαγαπημένη μου κόρη, είσαι εδώ;
- Ναι, πατέρα, κι εγώ εδώ κοντά σου είμαι.
- Και τότε ρε κωλόπαιδα, ποιος έμεινε στο μαγαζί;;;

Ιδιαίτερο βατράχι


Πάει κάποιος σε ένα Pet Shop.
- Καλημέρα, θα ήθελα να αγοράσω ένα κατοικίδιο.
- Κοιτάξτε τα ζώα που έχω στα κλουβιά και διαλέξτε. Γράφουν και τις τιμές.
Κοιτάει λοιπόν ο τύπος …… καναρίνι 150 ευρώ, παπαγάλος 250 ευρώ, κουταβάκι 380 ευρώ, γάτα 540 ευρώ ….. Φθάνει και σε ένα βάτραχο που πουλιόταν 5.000 ευρώ.
- Γιατί ρε φίλε ένα κακομούτσουνο βατράχι πουλιέται τόσο ακριβά;
- Επειδή δεν είναι ένα κοινό βατράχι.
- Και δηλαδή τι το ιδιαίτερο έχει;
- Κάνει τις καλύτερες πίπες.
Μόλις ακούει έτσι ο τύπος βγάζει αμέσως το μπλοκ των επιταγών και τον αγοράζει. Τον βάζει σε ένα κουτί και πάει σπίτι του.
Μόλις έφθασε σπίτι του χαιρέτησε τη γυναίκα του και μαζί με το κουτί μπήκε στο μπάνιο.
Το βράδυ η γυναίκα του είχε όρεξη για σεξ.
- Αγάπη μου θες να κάνουμε αγαπούλες;
- Άσε με ρε γυναίκα και σήμερα πέρασα χάλια ημέρα στο γραφείο. Κάνουμε άλλη φορά.
Το πρωί έφυγε για τη δουλειά με το κουτί μαζί. Το μεσημέρι όταν έφθασε σπίτι του χαιρέτησε πάλι τη γυναίκα του και μαζί με το κουτί μπήκε στο μπάνιο. Το βράδυ η γυναίκα του είχε πάλι όρεξη. Είχε κάνει μπάνιο, είχε αρωματιστεί …
- Αγάπη μου, μου υποσχέθηκες απόψε…
- Άσε με ρε γυναίκα και σήμερα ήρθε στο γραφείο η εφορία. Πέρασα χάλια ημέρα. Άστο γι αύριο.
Την άλλη μέρα επανάληψη το ίδιο σκηνικό. Το μεσημέρι να μπαίνει στο μπάνιο με το κουτί και το πρωί να παίρνει το κουτί στη δουλειά. Το βράδυ η γυναίκα του είχε φορέσει προκλητικά εσώρουχα, ζαρτιέρες είχα φτιάξει και το μαλλί.
- Αγάπη μου μήπως σήμερα θα ήθελες…..
- Άσε με ρε γυναίκα. Έφυγε σήμερα και η γραμματέας και μουρλάθηκα να κάνω και τη δική της δουλειά. Άστο για άλλη μέρα.
Τελικά η γυναίκα του δεν άντεξε άλλο. Μετά από 2 εβδομάδες που επαναλαμβανόταν το ίδιο σκηνικό μόλις ο τύπος μπήκε στο μπάνιο έσκυψε και τον παρακολούθησε από την κλειδαρότρυπα. Ο τύπος λοιπόν καθόταν στη λεκάνη, είχε το κουτί πάνω στα πόδια του, πάνω στο κουτί το βάτραχο και του διάβαζε…
- Λοιπόν επαναλαμβάνω… ψιλοκόβουμε το κρεμμυδάκι, προσθέτουμε λίγο μαϊντανό και ύστερα σοτάρουμε σε σιγανή φωτιά….
Ανοίγει αμέσως η γυναίκα του την πόρτα…
- Καλά ρε χάζεψες; Διαβάζεις στο βάτραχο τον τσελεμεντέ;
- Λοιπόν γυναίκα θα στο πω ορθά κοφτά…. Έτσι και τον μάθω να μαγειρεύει, τα μαζεύεις και πας στη μάνα σου…

Κυριακή, 9 Οκτωβρίου 2011

Πως χάνεις ύψος !


Ένας νάνος μπήκε σ' ένα μπουρδέλο. Καμία από τις κοπέλες δεν ήθελε στ' αλήθεια να τον εξυπηρετήσει, ώσπου τράβηξαν κλήρο. Ο κλήρος έπεσε στη Μαίρη και πήγε στο δωμάτιο μαζί του. Ένα λεπτό αργότερα ακούστηκε μια δυνατή κραυγή.
Η μαντάμ και όλες οι κοπέλες έτρεξαν στο δωμάτιο. Η Μαίρη ήταν στο πάτωμα μισοπεθαμένη, ενώ δίπλα στο κρεβάτι στεκόταν ο νάνος, γυμνός με έναν τεράστιο προσόν 60 πόντων που κρεμόταν στο πάτωμα. Τα κορίτσια εντυπωσιάστηκαν από το θέαμα. Τελικά, μια απ' αυτές ρώτησε το νάνο :
- Συγνώμη, κύριε, θα σας πείραζε να τον παίξουμε για λίγο;
Ο νάνος αναστέναξε :
- Εντάξει γλύκα μου. Αλλά μόνο θα τον πιάσετε. Το ρούφηγμα απαγορεύεται. Κάποτε είχα δύο μέτρα ύψος...

Δεν πρόλαβαν...


Ρωτάει το εγγονάκι τη γιαγιά του:
- Γιαγιά, με τον παππού έκανες σεξ;
- Ναι παιδάκι μου….
- Πισωκολλητό κάνατε;
- Ναι παιδάκι μου….
- Οθωμανικό κάνατε;
- Ναι παιδάκι μου….
- Το 69 το κάνατε;
- Όχι παιδάκι μου. Ο παππούς πέθανε το ’68…

Σάββατο, 8 Οκτωβρίου 2011

Sports Hotel !


Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές σε ξενοδοχείο Α’ κατηγορίας. Ο ξενοδόχος τους είπε ότι για 5 διανυκτερεύσεις θα πληρώσουν για το δωμάτιο 300 €. Όταν τελείωσε το 5ήμερο πήγαν στη ρεσεψιόν για να πληρώσουν και βρίσκουν τον ξενοδόχο.
    - "Τι σας οφείλουμε κύριε;"
    -  "1.200 €" απαντάει ο ξενοδόχος.
    -  "Τι λέτε κύριε, γιατί τόσα; 300 δεν μου είχατε πει;"
    -  "300 για το δωμάτιο κύριε, το ξενοδοχείο μας όμως έχει κι άλλες ανέσεις, π.χ. διαθέτουμε και πισίνα."
    -  "Και μένα τι με νοιάζει; Εμείς πηγαίναμε στη θάλασσα, στη πισίνα σου δεν πήγαμε!"
    - "Να πηγαίνατε, η πισίνα εκεί ήταν. Επίσης διαθέτουμε και γήπεδο τένις."
"Μα ρε φίλε δεν έπαιξα ούτε τένις."
- "Να παίζατε κύριε, εκεί ήταν το γήπεδο.  Επίσης διαθέτουμε και χώρο για ιππασία, με άλογα, εκπαιδευτές κλπ."
- "Μα ούτε εκεί πήγαμε."
- "Να πηγαίνατε κύριε, εμείς εδώ τα έχουμε."
- "Ωραία," λέει ο άντρας, "πάρε τώρα τα 300 € κι ήμαστε εντάξει."
- "Και τα άλλα 900;" λέει ο ξενοδόχος.
- "Θα κρατήσω τα 900 € επειδή πήγες στο δωμάτιο και μου πήδηξες τη γυναίκα !"
- "Τι λέτε κύριε, εγώ δεν πήγα."
- "Να πηγαίνατε κύριε, η γυναίκα μου στο δωμάτιο που μας δώσατε ήταν..."

Το ωτοστόπ του τρόμου ...


Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά και έκανε ωτοστόπ για να πάει στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Σκέφτηκε και είπε: «αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν».
Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται, τρέχει, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει μέσα.
Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα... σταμ.... Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
Πριτς! που θα κατέβω! στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω. Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο πήρε βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού, και μπαίνει ένας μέσα.
­ - "Αχ …μη! Μη μπαίνετε κύριε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
­- "Τι στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ’ τα διόδια το σπρώχνω!"

Παρασκευή, 7 Οκτωβρίου 2011

Ιατρικό λάθος !


Ήταν κάποιος που σε ένα τρομερό αυτοκινητιστικό δυστύχημα είχε χάσει το αριστερό του χέρι, το αριστερό του πόδι και το …πουλί του. Πάει λοιπόν σε έναν πλαστικό χειρούργο για να αντικαταστήσει τα χαμένα μέλη του σώματος του.
­  - "Γιατρέ, είχα ένα ατύχημα με το αυτοκίνητο και όπως βλέπετε έχω πολλά προβλήματα. Κατ` αρχάς θα ήθελα ένα αριστερό χέρι."
Ο χειρούργος ανοίγει το ψυγείο του και αφού ψάχνει για ένα τρίλεπτο απευθύνεται στον παθόντα:
­- "Δυστυχώς έχω μόνο γυναικείο αριστερό χέρι."
­- "Δεν πειράζει, στην κατάσταση που βρίσκομαι και το αριστερό γυναικείο χέρι μου κάνει."
­- "Επίσης θα ήθελα και ένα αριστερό πόδι."
Ο χειρούργος ξανακοιτάει στο ψυγείο του πάλι για ένα τρίλεπτο και του λέει:
­- "Δυστυχώς αριστερό πόδι έχω μόνο γυναικείο."
Απελπισμένος ο άνθρωπος του λέει:
­- "Απ` το να μην έχω τίποτα, βάλε μου γυναικείο. Ξέρετε, στο ατύχημα έχασα και το πουλί μου. Μπορούμε να κάνουμε τίποτα;"
Ο γιατρός κοιτάει για μια τρίτη φορά στο ψυγείο του και λέει στον ασθενή.
­- "Θα με συγχωρέσετε αλλά έχω μόνο μια προβοσκίδα."
Ο ανθρωπάκος μην ξέροντας τι να κάνει, και φοβούμενος να μην μείνει χωρίς κάτι εκεί κάτω του αποκρίνεται:
­- "Από το να μην έχω τίποτα εκεί κάτω και ρεζιλευτώ θα μου την βάλετε και την προβοσκίδα."
­- "Πολύ καλά," απαντάει ο χειρούργος.
Περνάνε 2 βδομάδες και ο γιατρός έχει ραντεβού με τον ασθενή του για να δει την πρόοδο του.
­- "Για σας γιατρέ μου"
­- "Χαίρετε. Πως τα πάτε με τα καινούργια σας μέλη;"
­- "Καλά τα πάω γιατρέ μου, αλλά μου έχουν δημιουργηθεί κάποια μικροπροβλήματα."
­- "Πείτε μου."
­- "Κοιτάξτε να δείτε. Το βράδυ όταν πέφτω να κοιμηθώ το αριστερό μου χέρι χαϊδεύει όλη την ώρα το δεξί. Αλλά αυτό δε με πειράζει. Το αριστερό μου πόδι τώρα, έχει ζευγαρώσει με το δεξί, αλλά και αυτό υποφέρεται. Το πραγματικό μου πρόβλημα είναι ότι όταν πηγαίνω σε ένα μπαρ και μου βάζουν σε ένα μπολάκι φιστίκια, η προβοσκίδα πετιέται έξω κι αντί να μου τα βάλει στο στόμα, μου τα χώνει στο κώλο !!!"

Υγρασία;


Κάποιος νοίκιασε ένα σπίτι. Μετά από ένα μήνα καλεί τον ιδιοκτήτη και του λέει ότι έχει μεγάλο πρόβλημα με τα ποντίκια.
- "Δεν βλέπω κανένα ποντίκι εγώ", του απαντάει ο ενοικιαστής. Πετάει ο τύπος ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως εμφανίζεται ένα ποντίκι, αρπάζει το ψωμί και χώνεται στη τρύπα του.
- "Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνεις έτσι;" του λέει ο ιδιοκτήτης. "Ρίξε λίγο ποντικοφάρμακο και θα σε αφήσει ήσυχο".
- "Λίγο ποντικοφάρμακο; Περίμενε και θα δεις" του λέει και ρίχνει ένα μεγάλο κομμάτι τυρί . Πετάγονται 4 ποντίκια και δίνουν μάχη για το τυρί.
- "Για 4 ποντικάκια κάνεις έτσι; Βάλε 2-3 φάκες, πάρε και μια γάτα και ησύχασες". 
- "Γάτα; Φάκες; Για κοίτα…» και αδειάζει όλο το τυρί στο πάτωμα. Εμφανίζονται 12 ποντίκια κι ένα ψάρι. 
- "Εντάξει", λέει ο ιδιοκτήτης "για τα ποντίκια, αλλά το ψάρι τι δουλειά έχει;".
- "Για την υγρασία θα τα πούμε άλλη φορά, τώρα σε φώναξα για τα ποντίκια" !!!

Γάτα ...GPS


Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Μη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του είπε:
 - "Μην στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ την λύση!! Θα πας να την αφήσεις στο επόμενο χωριό. Έτσι δεν θα μπορέσει να βρει τον δρόμο να γυρίσει." 
Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που τον συμβούλεψε και του λέει:
  - "Να μην σε ρωτήσω καλύτερα, σίγουρα θα πέτυχε ε;" 
- "Δυστυχώς όχι! Έκανα αυτό που μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!" απαντάει ο άντρας. 
  - "Εντάξει μωρέ τυχαίο θα ήταν! Θα σου πω τι να κάνεις! Θα πας νύχτα και θα την αφήσεις στο βουνό απέναντι! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!"
 Την άλλη μέρα στο καφενείο...
- "Τι έγινε;; Φυσικά δεν γύρισε ε;;;"
- "Γύρισε δυστυχώς, γύρισε!!!"
- "Μα καλά, πως;"
- "Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!"
- "Μην στεναχωριέσαι. Μ` αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν, θα περάσεις τη γέφυρα. Στα 100 μέτρα θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά και θα συνεχίσεις ευθεία. Μόλις περάσεις το δάσος θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Μετά το ποτάμι θα στρίψεις δεξιά και θα ανέβεις το λόφο. Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη! 
Την άλλη μέρα...
- "Τι έγινε ρε φίλε; Πέτυχε το σχέδιο, έτσι;"
- "Άσε ρε φίλε!! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο να γυρίσω!!!"

Στο Φαρμακείο


Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
-"Τι νούμερο φοράτε κύριε;"
- "Τι; Έχουν και νούμερα;" ρωτά ο πελάτης.
- "Βεβαίως, περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ@λή σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει πάνω στη τρύπα."
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει π*πα μετά μανίας.
Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- "Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;" 
Και ο πελάτης απαντά:
- "Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;;;"

Μαθήματα ζωολογίας !


Δύο βλάχοι συναντιόνται μετά από καιρό.
-    Ρε συ Μήτσου μ΄ που χάθκις;
-    Να Τάσου μ΄ πάω ταξίδια.
-    Και που πας ταξίδια;
-    Στην Αφρική και κάνω σαφάρ’.
-    Και τι είναι το σαφάρ’;
-  Να που λες κατεβαίνουμε 5-6 νοματαίοι σε μία ρεματιά και κυνηγάμε άγρια ζουντανά.
-    Δηλαδής τι κυνηγάτ'; κότες; πρόβατα; κατσίκια;
-    Όχι, κυνηγάμ' λιοντάρ΄.
-    Και δηλαδής τι είναι το λιοντάρ΄;
-    Πρόσεξε να δεις. Πως είν' το γαιδούρ΄. Βάλτου χαίτη, πιο κοντό, πιο άγριου κι με μεγάλ΄ ουρά!
-    Α! Και τι άλλο κυνηγάτ';
-    Κυνηγάμι κι ελέφαντις.
-    Και δηλαδής τι είναι ο ελέφαντις;
-    Πρόσεξ' να δεις. Πως είναι το γαιδούρ΄. Φούσκωσ΄ του λίγου, πιο ψηλό, και με ένα ζωνάρ' μπροστά στη μούρη τ΄.
-    Α! Και τι άλλο κυνηγάτ';
-    Κυνηγάμε κι βόες.
-    Και δηλαδής τι είναι ο βόες;
-    Πρόσεξε να δείς. Πως είναι το γαϊδούρ΄, που είναι νταβραντισμένο την άνοιξη!!! ΕEΕ! Χωρίς το γαϊδούρ΄!!!

Το άγαλμα !


Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ’ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!"
- "Μα..."
- "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!"
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!"
- "Μα..."
- "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!"
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα.
- "Τι είναι αυτό Μαρία;"
- "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;"
- "Α μπα, τι να με πειράξει;"
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.
- "Έλα ρε, φάε, πιες!"
Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του.
- "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου έδωσαν!"

To laptop.


Συζητούν δύο φίλοι...

-    Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-    Για λέγε, για λέγε..
-    ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-    Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
-    ...Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει:
-    «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;»
-    Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
-    ...Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο μου laptop!
-    Τι λες ρε μαλάκα; Πήρες καινούριο laptop;

Φτώχειες !!!


Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν:

- "Τι έχεις, βρε Γιάννη; Φαίνεσαι χάλια!"
- "Τι να `χω; Τον περασμένο Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 1.000.000 €."
- "Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου..."
-"Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 5.000.000 €."
-"Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια..."
-"Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου στο Τέξας και μου άφησε 10.000.000 $."
-"Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!"
- "Και αυτό το μήνα... τίποτα!"

Ο ...Κλημεντίνης !


Ένας ληστής κάνει διάρρηξη στο σπίτι δύο ηλικιωμένων. Τα γεροντάκια άκουσαν τη φασαρία, κατεβαίνουν στο σαλόνι και βλέπουν μπροστά τους το ληστή
"Δεν είχα σκοπό να σας κάνω κακό", τους λέει ο κακοποιός, "αλλά αφού είδατε το πρόσωπό μου θα δώσετε την περιγραφή μου στην αστυνομία. Λοιπόν, ποιος από τους δύο θέλει να πεθάνει πρώτος;" 
Τα γεροντάκια είχαν αγκαλιαστεί κι έτρεμαν από το φόβο τους.
Ο ληστής ρωτάει τη γυναίκα:
-"Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Αχ βρε γιαγιά, τι μου είπες τώρα;" λέει ο ληστής και βάζει τα κλάματα. Όταν συνέρχεται, σκουπίζει τα μάτια του και λέει στη γιαγιά:
- Έτσι λέγανε τη συχωρεμένη τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον παππού:
- "Εσένα παππού πως σε λένε;"
- "Κοίτα να δεις παιδάκι μου, Χαράλαμπο με βάφτισαν, αλλά όλοι στο καφενείο με φωνάζουν Κλημεντίνη."

Ο λύκος και τα 7 κατσικάκια !

Ήταν εφτά κατσικάκια και η μητέρα τους. Μια μέρα η μητέρα τους πήγε να μαζέψει χόρτα. Την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε την πόρτα στο σπίτι για να φάει τα εφτά κατσικάκια.
Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια του λένε ...«σύνθημα». Ο λύκος έφυγε γιατί δεν ήξερε το σύνθημα. Φεύγοντας είδε την μητέρα τους και πήγε κρύφτηκε δίπλα στη πόρτα.
Χτυπάει την πόρτα η μητέρα τους και τα εφτά κατσικάκια λένε «σύνθημα». Και η μητέρα συνθηματικά «τραβώ τα βυζιά μου» και της ανοίγουν.
Την άλλη μέρα πήγε πάλι για να μαζέψει χόρτα. Την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε «σύνθημα». Απαντάει και ο λύκος: "Τραβώ τα βυζιά μου."
Του απαντάνε τα εφτά κατσικάκια:
"Δεν πας να τραβάς και τα αρχ... σου. Εμείς σε βλέπουμε απ’ το ματάκι."