Τρίτη, 17 Ιανουαρίου 2012

Ο ...αστροναύτης


Ήταν ένας πιτσιρικάς που δεν τα ’παιρνε τα γράμματα. Στουρνάρι κανονικό, ίσα που κατάφερε να τελειώσει την υποχρεωτική εκπαίδευση.
Το όνειρό του όμως ήταν να γίνει αστροναύτης και δεν το έβαζε κάτω. Πείσμωσε πάρα πολύ από τις απανωτές αποτυχίες και εκεί γύρω στα 20 αποφάσισε να στρωθεί στο διάβασμα για να κάνει το όνειρό του πραγματικότητα.
Διάβαζε, διάβαζε, διάβαζε …όλη μέρα διάβαζε. Μετά από 15 χρόνια και αφού αισθάνθηκε έτοιμος για …πτήσεις έκανε αίτηση στη ΝΑΣΑ.
Η ΝΑΣΑ εξέτασε την αίτησή του, έλεγξε και το επίπεδο της μόρφωσης που είχε αποκτήσει και έκανε δεκτό το αίτημα του. Η χαρά του ήρωά μας ήταν απερίγραπτη.
Έφθασε λοιπόν η πολυπόθητη ημέρα όπου θα κατακτούσε το διάστημα. Η πρώτη του αποστολή ήταν ένα ταξίδι στη σελήνη με συνεπιβάτη έναν πίθηκο. Έδωσαν από έναν φάκελο στο καθένα τους και τους είπαν να τον ανοίξουν όταν έφθαναν στη στρατόσφαιρα.
Όταν λοιπόν έφθασαν στη στρατόσφαιρα, άνοιξε ο πίθηκος το δικό του φάκελο, τον διάβασε και αμέσως μετά άρχισε να πατάει κουμπιά, να τραβάει μοχλούς, να ελέγχει οθόνες.
Ανοίγει και ο δικός μας το δικό του φάκελο και διαβάζει: «τάιζε τον πίθηκο»!

Κυριακή, 15 Ιανουαρίου 2012

Άλλο πράγμα...


Δύο τύποι πιάνουν συζήτηση στον προθάλαμο ενός ουρολογικού ιατρείου. 
"Εγώ ήρθα γιατί εδώ και λίγες μέρες έχω κάτι κόκκινα σημάδια στο ...εργαλείο μου", λέει ο πρώτος.
"Κι εγώ έχω κάτι πράσινα σημάδια  στο δικό μου", λέει ο δεύτερος. 
Σε λίγο ανοίγει η πόρτα και περνάει και περνάει μέσα ο πρώτος. Σε πέντε  λεπτά βγαίνει χαμογελώντας. 
"Τι σου είπε φίλε μου;" τον ρωτάει ο άλλος. 
"Τίποτα το σοβαρό. Απλώς να πλένομαι καλά με σαπούνι και άφθονο νερό και σε λίγες μέρες θα είμαι εντάξει".

Περνάει μέσα και ο δεύτερος και αφού γδύνεται, ξαπλώνει στο εξεταστήριο. Αρχίζει ο γιατρός να τον εξετάζει και κουνάει το κεφάλι του.
"Τι έχω γιατρέ μου;", λέει ανήσυχος.
"Λυπάμαι που θα είμαι ο πρώτος που θα στο ανακοινώσω, αλλά θα πρέπει να τον κόψουμε".
"Τρελάθηκες γιατρέ;"
"Δυστυχώς δεν γίνεται αλλιώς, δεν τον βλέπεις που είναι πράσινος;"
"Μα και του προηγούμενου ήταν κόκκινος και του είπες ότι δεν είχε τίποτα."
"Ναι, αλλά, άλλο πράγμα το κραγιόν, και άλλο η μούχλα"!    

Πάντα υπάρχει τρόπος


Η κυρία λέει στο σύζυγο:
- "Ρε Γιάννη, η βρύση του μπάνιου στάζει, σφίξ' την λίγο". Ο σύζυγος κοιτάει λοξά τη γυναίκα του και της λέει:
- "Καλά ρε γυναίκα, ξέρεις να μπορώ να φτιάχνω βρύσες;". Την επόμενη μέρα του λέει η σύζυγος:
- "Ρε Γιάννη μου, η πρίζα βγήκε απ' τον τοίχο, βάλτη στη θέση της". Ο σύζυγος τη λοξοκοιτάζει και της λέει:
- "Ρε συ γυναίκα, ξέρεις να μπορώ να φτιάχνω πρίζες;". Τη μεθεπόμενη ημέρα του λέει η γυναίκα του:
- “Γιάννη η κεραία χάλασε, ανέβα να τη φτιάξεις”. Ο σύζυγος τη λοξοκοιτάζει και της λέει:
- "Ρε συ γυναίκα, ξέρεις να μπορώ να φτιάχνω κεραίες;"
 
Κάποια μέρα μπαίνοντας ο σύζυγος στο σπίτι παρατηρεί πως όλες οι βλάβες επιδιορθώθηκαν.
- "Τι έγινε ρε συ γυναίκα; Πώς και φτιάχτηκαν οι ζημιές;"
- "Πέρασε ο κυρ-Τάκης, ο μάστορας από πάνω και τις έφτιαξε.", απαντάει αυτή.
- "Φαντάζομαι πόσα λεφτά θα ζήτησε!", κάνει ο σύζυγος.
- "Α, μπα, ζήτησε μόνο αν μπορούσα να του κάνω μία πίτα."
- "Μόνο μια πίτα;", απορεί ο σύζυγος. "Και του έκανες;"
- "Πας καλά ρε Γιάννη, ξέρεις να μπορώ να κάνω πίτες;;;"  

Μια μαϊμού στα μπιλιάρδα


Ένας τύπος μπαίνει σ' ένα μπαρ κουβαλώντας μια μαϊμού στον ώμο. Κάθεται στο μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό. Σε λίγο η μαϊμού πηδάει από τον ώμο του και τρέχει μέχρι το τραπέζι του μπιλιάρδου όπου πιάνει μια μπάλα και την καταπίνει. 
Ο μπάρμαν ο οποίος παρακολούθησε τη σκηνή κάνει την παρατήρηση στον πελάτη με την μαϊμού: 
"Θέλω να μου πληρώσεις αυτήν τη μπάλα".  
"Καλά, αυτή τη μαϊμού θα την σκοτώσω μια μέρα" απαντάει ο τύπος και πίνει το ποτό του, πληρώνει και φεύγει.

Μετά από μια βδομάδα ο τύπος με την μαϊμού ξαναγυρνάει στο μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό. Η μαϊμού πηδά απ' τον ώμο του,  τρέχει μέχρι το μπολ με τα φιστίκια, παίρνει ένα το χώνει στον πισινό της, το βγάζει και το τρώει.  Ο μπάρμαν που κοιτούσε έκπληκτος γυρνάει στον τύπο και του λέει : 
"Καλά, τι έπαθε πάλι η μαϊμού σου και κάνει τέτοιες τρέλες;" 
Και ο πελάτης απαντάει : 
"Από τότε που της κόλλησε η μπάλα δοκιμάζει τα πάντα..."