Παρασκευή, 5 Οκτωβρίου 2012

Τίνος μοιάζει;



Βγάζει μια μαμά βόλτα το νεογέννητο με το καροτσάκι και στο δρόμο συναντάει μία φίλη της.
Κοιτάει η φίλη το μωρό, σκύβει κοντά του και λέει στη φίλη της:
 - Πολύ όμορφο το μωράκι σου! Και φτυστός ο πατέρας του!

No problem !


Ο υποψήφιος γαμπρός:
- Κύριε, είμαι αθεράπευτα ερωτευμένος με τη κόρη σας και θέλω όσο τίποτε άλλο να τη παντρευτώ! Γι’  αυτό, σε καμία περίπτωση να μη σκεφτείτε ότι τη θέλω για τα λεφτά της!

Πέμπτη, 20 Σεπτεμβρίου 2012

Το πιο χρήσιμο


Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:
- Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο.
Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:
- Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.
Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα.
- Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή.
Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα.

Ιδανική σύζυγος


Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που είχε το πρόβλημα, κάθεται να τον εξετάσει ο γιατρός. Μόλις τελείωσε η εξέταση ο γιατρός του είπε να περάσει στο σαλόνι και να πει στη γυναίκα του να μπει να της μιλήσει.
- "Τι έχει γιατρέ μου; "
- "Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή. Έχει αρρωστήσει από το υπερβολικό άγχος γι' αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής κάθε μέρα, διαφορετικά θα πεθάνει:

Στο γήπεδο







Όταν έφτασε στο γήπεδο είχε σχεδόν τελειώσει το πρώτο ημίχρονο. Τον ρωτάει ο φίλος του: 
- "Που'σαι ρε; Γιατί άργησες; "
-"Έριξα κορώνα-γράμματα για να αποφασίσω αν θα έρθω, ή αν θα μείνω στο σπίτι να βοηθήσω τη γυναίκα μου στις δουλειές", του απαντάει. 

Μάθημα 1ο



Είναι μόλις το πρώτο μάθημα κολύμβησης, αλλά η όμορφη δεκαεπτάχρονη μοιάζει να μαθαίνει με την πρώτη όλα όσα της λέει ο νεαρός της δάσκαλος στη πισίνα.
Μόνο σε μια στιγμή σταματάει να κουνάει χέρια και ποδιά και, απορημένη, ρωτάει το δάσκαλο:

Διάρρηξη

Είναι νύχτα και ένας άνεργος κοιμάται στο σπίτι του. Κατά τις 4 τα χαράματα ακούει θορύβους στη κουζίνα. Κατεβαίνει σιγά σιγά τις σκάλες, πάει στη κουζίνα και μέσα στο μισοσκόταδο βλέπει έναν τύπο με κουκούλα να ψάχνει στα συρτάρια.
- “Τι κάνεις εκεί ρε;” τον ρωτάει.

Σάββατο, 4 Αυγούστου 2012

Γούστα


Ο Μήτσος πήγε το γείτονά του τον Κώστα και τον ρωτάει:
  “Ρε συ Κώστα. Σου αρέσουν οι γυναίκες με χοντρή κοιλιά”;
   “Όχι”, απαντάει ο Κώστας.
   “Σε φτιάχνουν οι γυναίκες που το βυζί τους κοντεύει να φτάσει στα γόνατα;”
   “Φυσικά και όχι!”, απαντάει ο Κώστας.

Το τραίνο


Το καθαρματάκι είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- “Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!”
Τα ακούει αυτά η μαμά, τα παίρνει στο κρανίο, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
- “Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα τιμωρία για δυο ώρες. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!”

Απορίες


Στην αρχαία Αίγυπτο την εποχή των ιερογλυφικών μια δασκάλα υπαγορεύει ορθογραφία στα παιδάκια:
“Ο Φαραώ μας, Ραμσής ο Β', γιος του Ήλιου και της Σελήνης, είναι δυνατός σαν τον Όσιρι και αρρενωπότατος σαν…”

Θα 'θελες...!


Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
"Παιδιά, ποιο μέρος του ανδρικού σώματος όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές".
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
"Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας".
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
"Η κόρη του ματιού".

Ο καφετζής


Η ώρα είναι 6:30 το πρωί στο δάσος. Όλα τα ζώα έχουν μαζευτεί σε μια ουρά και περιμένουν να ανοίξει η καντίνα να πάρουν καφέ.
Κάπου στο τέλος της ουράς εμφανίζεται ο λαγός, παίρνει φόρα τρέχοντας να φτάσει μπροστά. Τα έχει σχεδόν καταφέρει αλλά ο 5ος στην ουρά ελέφαντας, έχει άλλη άποψη. Τον σταματάει και του λέει:
- "Που πας μωρέ λαγέ, δεν βλέπεις πως περιμένουμε στην ουρά; Εμείς είμαστε μαλάκες και εσύ έξυπνος;;;"
Του τραβάει μια κλωτσιά …πίσω στην ουρά ο λαγός! 

Πέμπτη, 14 Ιουνίου 2012

Η παρατήρηση


Ο καθηγητής ιατρικής στο μάθημα της ανατομίας λέει στους φοιτητές:
- “Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα”. Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το πτώμα, βάζει το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος και μετά το βάζει στο στόμα του.
- “Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα”, λέει ο καθηγητής. 

Η επιστήμη προοδεύει



Σ’ ένα παγκόσμιο επιστημονικό συνέδριο έχουν μαζευτεί κορυφαίοι επιστήμονες και υποστηρίζουν πως οι ανακαλύψεις της χώρας τους είναι ανώτερες από αυτές των υπολοίπων. Πρώτοι σηκώνονται οι Αμερικάνοι:
"Εμείς πρέπει να πάρουμε το βραβείο γιατί καταφέραμε να σηκώσουμε την π***α ενός νεκρού για 20 δευτερόλεπτα".

Δευτέρα, 11 Ιουνίου 2012

Ποιος πληρώνει;;;


Την ώρα της συνεδρίασης κτυπά το κινητό που είναι πάνω στο τραπέζι. Το σηκώνει ο διευθυντής και ακούει:
- Αγάπη μου, είμαι σ’ εκείνο το μαγαζί με τις γούνες. Βλέπω μια καταπληκτική που κοστίζει μόνο 5 χιλιάδες ευρώ. Να την πάρω; Πες ναι…!!!
- Και δεν την παίρνεις; Άσε με τώρα, έχω δουλειά.
Μετά από κανά μισάωρο ξαναχτυπάει το κινητό:

Πάλι να λείπει;


Έρχεται στο καράβι ένα φαξ για το Μήτσο το ναύτη από τη γυναίκα του: “μεθαύριο βαφτίζω το παιδί. Κανόνισε να πάρεις άδεια”. Το παίρνει ο Μήτσος το φαξ και τρέχει στον καπετάνιο:
- Ρε καπετάνιο, μια χάρη θέλω. Αύριο που πιάνουμε λιμάνι δώσε μου μια βδομάδα άδεια. Βαφτίζω το γιο μου. Υπάρχει μεγάλη ανάγκη, πρέπει να είμαι οπωσδήποτε.

Παρασκευή, 8 Ιουνίου 2012

Γυναικείο μεθύσι


Δύο φίλες αποφάσισαν να βγουν το βράδυ για φαγητό και ποτό. Ανακοινώνουν στους συζύγους τους αυτή τους την απόφαση και το ίδιο βράδυ βγαίνουν βόλτα. Μετά το εστιατόριο, αφού έφαγαν πολύ πηγαίνουν σε ένα μπαράκι και πίνουν αρκετά ποτά. Αργά τη νύχτα και καθώς επιστρέφουν στο σπίτι τους μετά το πολύ φαγητό και ποτό, τις πιάνει και τις δύο κόψιμο. Επειδή δεν προλαβαίνουν να γυρίσουν στο σπίτι, μπουκάρουν στο νεκροταφείο που βρίσκουν στο δρόμο τους, κατεβάζουν τα βρακιά τους και ξαλαφρώνουν. Μόλις τελειώνουν λέει η μια στην άλλη:
- Μήπως σου βρίσκεται λίγο χαρτί;
- Πλάκα κάνεις; Όχι βέβαια.
- Και με τι θα σκουπιστούμε;
- Σκουπίσου με την κιλότα σου και μετά πέταξέ τη.
- Και εσύ με την κιλότα σου θα σκουπιστείς;
- Εγώ φοράω στρινγκ, δεν υπάρχει ίχνος υφάσματος, κάτι άλλο θα βρω.

Το πρωί συναντιούνται οι δύο σύζυγοι.
- Ρε συ, μπορείς να μου πεις που πήγαν χθες το βράδυ οι γυναίκες μας; Η δικιά μου γύρισε ξεβράκωτη!
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο άλλος. Η δικιά μου γύρισε με μια μωβ κορδέλα στον κώλο που έγραφε “θα μας μείνεις αξέχαστη”…!

Ψέματα


Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
- Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1,5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν είναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ πάλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι, από την Κάτω Τούμπα είναι, από την Άνω Τούμπα είναι...

Βρέθηκε το φάρμακο


Η κακογαμημένη σύζυγος, που έχει να δει καιρό τώρα χαρά στα σκέλια της, διαμαρτύρεται στο γιατρό της:
"Δεν πάει άλλο, έχει να με γαμήσει πέντε μήνες. Θα του πεις πως έχω μια σπάνια αρρώστια και πως η μόνη θεραπευτική μέθοδος είναι να με γαμάει ανελέητα."
Τι να κάνει και ο γιατρός, καλεί τον σύζυγο, τον ενημερώνει για το δυσάρεστο της υπόθεσης και τη μόνη θεραπεία που υπάρχει. Γυρνώντας στο σπίτι και χωρίς να πει ούτε καλησπέρα, την στήνει στα τέσσερα και της τραβάει ένα ξεγυρισμένο πήδημα. Η ιστορία συνεχίζεται μέρες πολλές κι όταν πλέον έχει χορτάσει η κυρία, του λέει:
"Μάλλον νιώθω καλά, πολύ καλύτερα θα έλεγα. Ας κάνουμε και λίγο διάλειμμα!"
Ο άμοιρος σύζυγος ανάβει ένα τσιγάρο εξουθενωμένος και κοιτώντας το ταβάνι λέει:
- "Κοίτα να δεις που είχα το φάρμακο στα χέρια μου κι άφησα τον πατέρα μου να πεθάνει αβοήθητος."

Για κυνήγι;


Ένας κυνηγός πάει στο δάσος για κυνήγι αρκούδας. Κάποια στιγμή βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- "Έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σε σκοτώνω και σε τρώω, ή σε πηδάω."
Ο κυνηγός αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και η μαύρη αρκούδα τον πηδάει. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι μια πελώρια άσπρη αρκούδα.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, " του είπε η άσπρη αρκούδα, "διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο τύπος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει την πελώρια άσπρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει ένα τεράστιο γορίλα.  
- "Παραδέξου το ρε φίλε", του λέει ο γορίλας, "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"