Κυριακή, 27 Οκτωβρίου 2013

Υπάρχει και άλλος τρόπος!


Καθόταν ένας άντρας σε μπαράκι και έπινε μπύρες.  Ξαφνικά μπαίνει στο μπαρ μια νεράιδα και τον πλησιάζει.
-''Κάνε μια ευχή του λέει και εγώ θα τη πραγματοποιήσω'', λέει η νεράιδα.
-''Να κατουράω μπύρα!'' της λέει ο άντρας.
-''Έγινε'' απαντάει η νεράιδα,  ''Η ευχή σου πραγματοποιήθηκε. Πήγαινε στην τουαλέτα να κατουρήσεις και θα δεις''.

Τρίτη, 13 Αυγούστου 2013

Είπα κι εγώ!


Ρωτάει ο γιος τον πατέρα…
- Πατέρα τι θα πει π..στης;
- Χμμ.. Κάτσε παιδί μου να σου πω. Θυμάσαι πριν από πέντε χρόνια που έλειπα σε ταξίδι για ένα εξάμηνο; Ε! λοιπόν σου είχα πει ψέματα. Στη φυλακή ήμουνα για χρέη. Οι φυλακές που λες παιδί μου χωρίζονται σε αντρικές και γυναικείες. Στις αντρικές λοιπόν που πήγα εγώ όπως καταλαβαίνεις δεν υπάρχουν γυναίκες και το ρόλο της γυναίκας τον αναλαμβάνουν όλοι …εκ περιτροπής.

Πέμπτη, 4 Ιουλίου 2013

Γράψε λάθος!


Ένας νέος διοικητής ανέλαβε μια μονάδα του στρατού στην έρημο. Μετά από τη σχετική επιθεώρηση στις εγκαταστάσεις έδωσε διαταγή να θανατωθεί μια γέρικη και ψωριάρα καμήλα. Όμως ένας στρατιώτης του λέει:
- “Μη μας το κάνεις αυτό, κε Διοικητά! Αυτή είναι ο μοναδικός μας τρόπος για να έχουμε σεξουαλική ικανοποίηση.”
Ο διοικητής θυμωμένος του είπε πως είναι αηδιαστικό αυτό που κάνουν και απαίτησε να θανατωθεί αμέσως η καμήλα. Αρκετές βδομάδες αργότερα, όμως, άρχισε να έχει έντονη σεξουαλική στέρηση. Βρίσκει το στρατιώτη και του λέει:

Πέμπτη, 20 Ιουνίου 2013

Μικρά και καλά - 5



Η μαμά του Τοτού, 4-5 μέρες αφού είχε γεννήσει, λέει στον Τοτό :
- Τοτέ, έλα να με βοηθήσεις να αλλάξουμε το μωρό …
- Μπα; Χάλασε κιόλας;


Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα και θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω....

Τετάρτη, 19 Ιουνίου 2013

Λες;



Έρχεται στην Αθήνα ένας γέρος επαρχιώτης. Πηγαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη, μια πράσινη … 

Πλησιάζει κι αρχίζει να τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω.
Ο νεαρός εκνευρίζεται, γυρίζει τσαντισμένος και του λέει:

Τρίτη, 18 Ιουνίου 2013

Για σιγουριά


Όταν η Τζέην γνώρισε τον Ταρζάν, τον ερωτεύθηκε αμέσως. Κάποια στιγμή, πάνω στην κουβέντα, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ. Ο Ταρζάν φυσικά δεν καταλάβαινε και η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Αφού κατάλαβε ο Ταρζάν της είπε:
-“Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί μια τρύπα στο δέντρο.”
Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει:
-“Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.”
Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:
-“Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!”

Τρίτη, 11 Ιουνίου 2013

Πονοκέφαλος



Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι νερό και δύο ασπιρίνες. 
- “Να,  αγάπη μου, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλο”, λέει στη σύζυγο.

Δευτέρα, 10 Ιουνίου 2013

Μικρά και καλά - 4



Όποιος λέει ότι ο αέρας είναι δωρεάν, δεν έχει αγοράσει πατατάκια…


Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Κυριακή, 9 Ιουνίου 2013

Η θεραπεία

Στο ιατρείο:

-  Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ με τη γυναίκα μου. Εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
-  Πάρε αυτό το πιστόλι.
-  Πιστόλι;
-  Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ’ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-  Ok.

Δευτέρα, 27 Μαΐου 2013

Μικρά και καλά - 3



Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν… δεν το καταλαβαίνω!


Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις “α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;;;”.


Άμα θες...



Στο σουβλατζίδικο:
- Θέλω 2 πίτες σουβλάκι και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη και η πίτα άψητη. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.” 

Τρέχουμε τώρα



 Ένας μικρός προσπαθεί να φτάσει το κουδούνι της εξώπορτας ενός σπιτιού, χωρίς όμως να τα καταφέρνει. 
 Τον βλέπει ένας κύριος και πλησιάζει να τον βοηθήσει.  Τον σηκώνει στα χέρια και όταν ο μικρός κτυπά το κουδούνι, τον κατεβάζει κάτω. 
 Τότε ο μικρός γυρίζει και του λέει:

Σάββατο, 25 Μαΐου 2013

Μικρά και καλά - 2



- Άλλαξε πλευρό… Ροχαλίζεις!!!
- Γιατί στο άλλο τι νομίζεις πως παίζει… Πάριο;;;




Στάδια γυναικείας τριχοφυίας:

 1) Φρεσκοξυρισμένη

 2) Τριών ημερών

 3) Τις αφήνω για αποτρίχωση

 4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας

 5) ΚΚΕ


  

Λες να...;


Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.
- "Όνομα πατρός"... ρωτάει η νοσοκόμα.
- "Ααα.., ξέρετε, είμαι μόνη μου", απαντά η κοπέλα.
Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
- "Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι"... λέει η νοσοκόμα. "Μόνο που .."
- "Μόνο που, τι;" ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
- "Εεεε, να, το αγοράκι είναι μαύρο, ενώ εσείς λευκή" λέει η νοσοκόμα...

Λίγο κράτησε


Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:
ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει 'Μαριλού';
ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; 'Μαριλού' είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες - ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Στην κιβωτό


Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!

Παρασκευή, 24 Μαΐου 2013

Μικρά και καλά - 1




Συζητήσαμε για το πετρέλαιο στη πολυκατοικία κι όλοι συμφωνήσαμε ότι η φασολάδα είναι πολύ ωραίο φαγητό...


Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα δύο. Και αυτή και η μάνα της.

Κυριακή, 7 Απριλίου 2013

Ξέχνα το


Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
- "Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως."
- "Που πάς λουκουμάκι μου;", ρώτησε η γυναίκα του.
- "Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα."
Τότε η γυναίκα του, του λέει:
- "Θέλεις μπύρα αγάπη μου;"
Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη μπύρας, από 12 διαφορετικές χώρες. Ο σύζυγος δεν ξέρει τι να κάνει, και το μόνο πράγμα που μπορεί να σκεφτεί είναι:
- "Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι."

Το ήξερε


Ένας γιατρός παίρνει έναν υδραυλικό να του επισκευάσει μια βρύση που είναι χαλασμένη.  Αφού ο υδραυλικός τελειώνει τη δουλειά του, λέει στο γιατρό.
γδόντα ευρώ μου δίνεις."
"Τόσα πολλά;", λέει ο γιατρός.  "Εγώ που έχω σπουδάσει τόσα χρόνια δεν παίρνω τόσα.  Ξέρεις τι τράβηξα για να γίνω γιατρός;"  

Τους άρεσε


Ήταν ένας Αθηναίος και είχε κάποια λεφτά στην άκρη και δεν ήξερε τι να κάνει για να κερδίσει περισσότερα. Έτσι σκέφτηκε να αγοράσει 50 γουρούνια. Τα αγόρασε αλλά δεν ήξερε τίποτα από γουρούνια. Έτσι ένα πρωί τον ξυπνάει η γυναίκα του: Γιώργο, τα γουρούνια είναι άρρωστα, μπήκαν όλα μες τη λάσπη. 
Ο Γιώργος βάζει τα γουρούνια στο φορτηγάκι του και τα πάει στον κτηνίατρο. Ο γιατρός κατάλαβε ότι δεν είχε ιδέα από γουρούνια και του λέει: Πρέπει να τα πας σε μια λίμνη, να τα πλένεις καλά και να τα πάρεις από μια ''π#πα''. 

Κυριακή, 31 Μαρτίου 2013

Άμα σε θέλει...


Μια νέα γυναίκα έχει απλώσει τη μπουγάδα της στο μπαλκόνι και γδύνεται για να κάνει μπάνιο. Ξαφνικά αρχίζει να ψιχαλίζει.
"Ωχ! " λέει,  "Πρέπει να μαζέψω τα ρούχα. Όμως πώς να πάω γυμνή;"
"Δε βαριέσαι, νύχτωσε, ποιος θα με δει τέτοια ώρα;"