Το πιο χρήσιμο

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:

- Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο.

Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:

- Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.

Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα.

- Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή.

Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα.

Ιδανική σύζυγος

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που είχε το πρόβλημα, κάθεται να τον εξετάσει ο γιατρός. Μόλις τελείωσε η εξέταση ο γιατρός του είπε να περάσει στο σαλόνι και να πει στη γυναίκα του να μπει να της μιλήσει.

- "Τι έχει γιατρέ μου; "

- "Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή. Έχει αρρωστήσει από το υπερβολικό άγχος γι' αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής κάθε μέρα, διαφορετικά θα πεθάνει:

Στο γήπεδο

Όταν έφτασε στο γήπεδο είχε σχεδόν τελειώσει το πρώτο ημίχρονο. Τον ρωτάει ο φίλος του: 

- "Που'σαι ρε; Γιατί άργησες; "

-"Έριξα κορώνα-γράμματα για να αποφασίσω αν θα έρθω, ή αν θα μείνω στο σπίτι να βοηθήσω τη γυναίκα μου στις δουλειές", του απαντάει. 

Μάθημα 1ο

Είναι μόλις το πρώτο μάθημα κολύμβησης, αλλά η όμορφη δεκαεπτάχρονη μοιάζει να μαθαίνει με την πρώτη όλα όσα της λέει ο νεαρός της δάσκαλος στη πισίνα.

Μόνο σε μια στιγμή σταματάει να κουνάει χέρια και ποδιά και, απορημένη, ρωτάει το δάσκαλο:

Διάρρηξη

Είναι νύχτα και ένας άνεργος κοιμάται στο σπίτι του. Κατά τις 4 τα χαράματα ακούει θορύβους στη κουζίνα. Κατεβαίνει σιγά σιγά τις σκάλες, πάει στη κουζίνα και μέσα στο μισοσκόταδο βλέπει έναν τύπο με κουκούλα να ψάχνει στα συρτάρια.

- “Τι κάνεις εκεί ρε;” τον ρωτάει.

Γούστα

Ο Μήτσος πήγε το γείτονά του τον Κώστα και τον ρωτάει:

  “Ρε συ Κώστα. Σου αρέσουν οι γυναίκες με χοντρή κοιλιά”;

   “Όχι”, απαντάει ο Κώστας.

   “Σε φτιάχνουν οι γυναίκες που το βυζί τους κοντεύει να φτάσει στα γόνατα;”

   “Φυσικά και όχι!”, απαντάει ο Κώστας.

Το τραίνο

Το καθαρματάκι είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- “Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!”
Τα ακούει αυτά η μαμά, τα παίρνει στο κρανίο, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

- “Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα τιμωρία για δυο ώρες. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!”

Απορίες

Στην αρχαία Αίγυπτο την εποχή των ιερογλυφικών μια δασκάλα υπαγορεύει ορθογραφία στα παιδάκια:

“Ο Φαραώ μας, Ραμσής ο Β', γιος του Ήλιου και της Σελήνης, είναι δυνατός σαν τον Όσιρι και αρρενωπότατος σαν…”

Θα 'θελες...!

Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

"Παιδιά, ποιο μέρος του ανδρικού σώματος όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές".

Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:

"Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας".

Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:

"Η κόρη του ματιού".

Ο καφετζής

Η ώρα είναι 6:30 το πρωί στο δάσος. Όλα τα ζώα έχουν μαζευτεί σε μια ουρά και περιμένουν να ανοίξει η καντίνα να πάρουν καφέ.

Κάπου στο τέλος της ουράς εμφανίζεται ο λαγός, παίρνει φόρα τρέχοντας να φτάσει μπροστά. Τα έχει σχεδόν καταφέρει αλλά ο 5ος στην ουρά ελέφαντας, έχει άλλη άποψη. Τον σταματάει και του λέει:

- "Που πας μωρέ λαγέ, δεν βλέπεις πως περιμένουμε στην ουρά; Εμείς είμαστε μαλάκες και εσύ έξυπνος;;;"

Του τραβάει μια κλωτσιά …πίσω στην ουρά ο λαγός!