Τρέχουμε τώρα

 Ένας μικρός προσπαθεί να φτάσει το κουδούνι της εξώπορτας ενός σπιτιού, χωρίς όμως να τα καταφέρνει. 

 Τον βλέπει ένας κύριος και πλησιάζει να τον βοηθήσει.  Τον σηκώνει στα χέρια και όταν ο μικρός κτυπά το κουδούνι, τον κατεβάζει κάτω. 

 Τότε ο μικρός γυρίζει και του λέει:

Μικρά και καλά - 2

- Άλλαξε πλευρό… Ροχαλίζεις!!!

- Γιατί στο άλλο τι νομίζεις πως παίζει… Πάριο;;;

Στάδια γυναικείας τριχοφυίας:

 1) Φρεσκοξυρισμένη

 2) Τριών ημερών

 3) Τις αφήνω για αποτρίχωση

 4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας

 5) ΚΚΕ

  

Λες να...;

Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.

- "Όνομα πατρός"... ρωτάει η νοσοκόμα.

- "Ααα.., ξέρετε, είμαι μόνη μου", απαντά η κοπέλα.

Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.

- "Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι"... λέει η νοσοκόμα. "Μόνο που .."

- "Μόνο που, τι;" ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.

- "Εεεε, να, το αγοράκι είναι μαύρο, ενώ εσείς λευκή" λέει η νοσοκόμα...

Λίγο κράτησε

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:

ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει 'Μαριλού';

ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; 'Μαριλού' είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες - ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Στην κιβωτό

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.

Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!

Μικρά και καλά - 1

Συζητήσαμε για το πετρέλαιο στη πολυκατοικία κι όλοι συμφωνήσαμε ότι η φασολάδα είναι πολύ ωραίο φαγητό...

Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα δύο. Και αυτή και η μάνα της.

Ξέχνα το

Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:

- "Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως."

- "Που πάς λουκουμάκι μου;", ρώτησε η γυναίκα του.

- "Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα."

Τότε η γυναίκα του, του λέει:

- "Θέλεις μπύρα αγάπη μου;"

Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη μπύρας, από 12 διαφορετικές χώρες. Ο σύζυγος δεν ξέρει τι να κάνει, και το μόνο πράγμα που μπορεί να σκεφτεί είναι:

- "Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι."

Το ήξερε

Ένας γιατρός παίρνει έναν υδραυλικό να του επισκευάσει μια βρύση που είναι χαλασμένη.  Αφού ο υδραυλικός τελειώνει τη δουλειά του, λέει στο γιατρό.

"Ογδόντα ευρώ μου δίνεις."

"Τόσα πολλά;", λέει ο γιατρός.  "Εγώ που έχω σπουδάσει τόσα χρόνια δεν παίρνω τόσα.  Ξέρεις τι τράβηξα για να γίνω γιατρός;"  

Τους άρεσε

Ήταν ένας Αθηναίος και είχε κάποια λεφτά στην άκρη και δεν ήξερε τι να κάνει για να κερδίσει περισσότερα. Έτσι σκέφτηκε να αγοράσει 50 γουρούνια. Τα αγόρασε αλλά δεν ήξερε τίποτα από γουρούνια. Έτσι ένα πρωί τον ξυπνάει η γυναίκα του: Γιώργο, τα γουρούνια είναι άρρωστα, μπήκαν όλα μες τη λάσπη. 

Ο Γιώργος βάζει τα γουρούνια στο φορτηγάκι του και τα πάει στον κτηνίατρο. Ο γιατρός κατάλαβε ότι δεν είχε ιδέα από γουρούνια και του λέει: Πρέπει να τα πας σε μια λίμνη, να τα πλένεις καλά και να τα πάρεις από μια ''π#πα''. 

Άμα σε θέλει...

Μια νέα γυναίκα έχει απλώσει τη μπουγάδα της στο μπαλκόνι και γδύνεται για να κάνει μπάνιο. Ξαφνικά αρχίζει να ψιχαλίζει.

"Ωχ! " λέει,  "Πρέπει να μαζέψω τα ρούχα. Όμως πώς να πάω γυμνή;"

"Δε βαριέσαι, νύχτωσε, ποιος θα με δει τέτοια ώρα;"