Με τρεις λέξεις !

Τρεις άντρες πηγαίνουν σ' ένα μπουρδέλο. Όταν ο πρώτος βγαίνει από την πουτάνα, λέει ικανοποιημένος:

- Κάνει ό,τι της πεις για 50 ευρώ, αρκεί να της το πεις μόνο με 3 λέξεις.

- Και τι της είπες, ρώτησαν  οι άλλοι δύο.

- Κάνε ό,τι ξέρεις.

- Και στα 'κανε;

- Όλα, απαντά ικανοποιημένος αυτός.

Μετά από λίγο βγαίνει και ο δεύτερος. Ήταν επίσης ικανοποιημένος.

- Όντως. Κάνει ό,τι θέλεις για 50 ευρώ, αρκεί να της το πεις μόνο με τρεις λέξεις.

- Και τι της είπες, ρωτά ο τρίτος.

- Γλύψε με ολόκληρο, και το 'κανε.

 Μπαίνει μέσα και ο τρίτος  που ήταν Εβραίος και της λέει:

-  Άκουσα ότι κάνεις τα πάντα για 50 ευρώ αρκεί να σου πω τι θέλω με τρεις λέξεις.

- Ναι, απάντησε η πουτάνα.

- Οτιδήποτε; Μόνο με τρεις λέξεις;

- Ναι. Οτιδήποτε, είπε η γυναίκα χαμογελώντας λάγνα.

- Εντάξει, είπε ο Εβραίος. Βάψε σπίτι μου!!

Πρώτα βγαίνει η ψυχή...!

Ένας Εβραίος βρίσκεται στο κρεβάτι ετοιμοθάνατος. Γύρω του είναι μαζεμένα τα μέλη της οικογένειάς του. Σε κάποια στιγμή, ανοίγει τα μάτια του ο γέρο-Εβραίος και με τρεμάμενη φωνή ρωτάει:

- Ιωσήφ, μεγάλε μου γιε, είσαι εδώ;

- Ναι, πατέρα, εδώ κοντά σου είμαι.

- Ιακώβ, μικρό μου αγόρι, είσαι εδώ;

- Μάλιστα, πατέρα, εδώ είμαι! απαντάει κι αυτός.

- Ραχήλ, πολυαγαπημένη μου κόρη, είσαι εδώ;

- Ναι, πατέρα, κι εγώ εδώ κοντά σου είμαι.

- Και τότε ρε κωλόπαιδα, ποιος έμεινε στο μαγαζί;;;

Ιδιαίτερο βατράχι

Πάει κάποιος σε ένα Pet Shop.

- Καλημέρα, θα ήθελα να αγοράσω ένα κατοικίδιο.

- Κοιτάξτε τα ζώα που έχω στα κλουβιά και διαλέξτε. Γράφουν και τις τιμές.

Κοιτάει λοιπόν ο τύπος …… καναρίνι 150 ευρώ, παπαγάλος 250 ευρώ, κουταβάκι 380 ευρώ, γάτα 540 ευρώ ….. Φθάνει και σε ένα βάτραχο που πουλιόταν 5.000 ευρώ.

- Γιατί ρε φίλε ένα κακομούτσουνο βατράχι πουλιέται τόσο ακριβά;

- Επειδή δεν είναι ένα κοινό βατράχι.

- Και δηλαδή τι το ιδιαίτερο έχει;

- Κάνει τις καλύτερες πίπες.

Μόλις ακούει έτσι ο τύπος βγάζει αμέσως το μπλοκ των επιταγών και τον αγοράζει. Τον βάζει σε ένα κουτί και πάει σπίτι του.

Μόλις έφθασε σπίτι του χαιρέτησε τη γυναίκα του και μαζί με το κουτί μπήκε στο μπάνιο.

Το βράδυ η γυναίκα του είχε όρεξη για σεξ.

- Αγάπη μου θες να κάνουμε αγαπούλες;

- Άσε με ρε γυναίκα και σήμερα πέρασα χάλια ημέρα στο γραφείο. Κάνουμε άλλη φορά.

Το πρωί έφυγε για τη δουλειά με το κουτί μαζί. Το μεσημέρι όταν έφθασε σπίτι του χαιρέτησε πάλι τη γυναίκα του και μαζί με το κουτί μπήκε στο μπάνιο. Το βράδυ η γυναίκα του είχε πάλι όρεξη. Είχε κάνει μπάνιο, είχε αρωματιστεί …

- Αγάπη μου, μου υποσχέθηκες απόψε…

- Άσε με ρε γυναίκα και σήμερα ήρθε στο γραφείο η εφορία. Πέρασα χάλια ημέρα. Άστο γι αύριο.

Την άλλη μέρα επανάληψη το ίδιο σκηνικό. Το μεσημέρι να μπαίνει στο μπάνιο με το κουτί και το πρωί να παίρνει το κουτί στη δουλειά. Το βράδυ η γυναίκα του είχε φορέσει προκλητικά εσώρουχα, ζαρτιέρες είχα φτιάξει και το μαλλί.

- Αγάπη μου μήπως σήμερα θα ήθελες…..

- Άσε με ρε γυναίκα. Έφυγε σήμερα και η γραμματέας και μουρλάθηκα να κάνω και τη δική της δουλειά. Άστο για άλλη μέρα.

Τελικά η γυναίκα του δεν άντεξε άλλο. Μετά από 2 εβδομάδες που επαναλαμβανόταν το ίδιο σκηνικό μόλις ο τύπος μπήκε στο μπάνιο έσκυψε και τον παρακολούθησε από την κλειδαρότρυπα. Ο τύπος λοιπόν καθόταν στη λεκάνη, είχε το κουτί πάνω στα πόδια του, πάνω στο κουτί το βάτραχο και του διάβαζε…

- Λοιπόν επαναλαμβάνω… ψιλοκόβουμε το κρεμμυδάκι, προσθέτουμε λίγο μαϊντανό και ύστερα σοτάρουμε σε σιγανή φωτιά….

Ανοίγει αμέσως η γυναίκα του την πόρτα…

- Καλά ρε χάζεψες; Διαβάζεις στο βάτραχο τον τσελεμεντέ;

- Λοιπόν γυναίκα θα στο πω ορθά κοφτά…. Έτσι και τον μάθω να μαγειρεύει, τα μαζεύεις και πας στη μάνα σου…

Πως χάνεις ύψος !

Ένας νάνος μπήκε σ' ένα μπουρδέλο. Καμία από τις κοπέλες δεν ήθελε στ' αλήθεια να τον εξυπηρετήσει, ώσπου τράβηξαν κλήρο. Ο κλήρος έπεσε στη Μαίρη και πήγε στο δωμάτιο μαζί του. Ένα λεπτό αργότερα ακούστηκε μια δυνατή κραυγή.

Η μαντάμ και όλες οι κοπέλες έτρεξαν στο δωμάτιο. Η Μαίρη ήταν στο πάτωμα μισοπεθαμένη, ενώ δίπλα στο κρεβάτι στεκόταν ο νάνος, γυμνός με έναν τεράστιο προσόν 60 πόντων που κρεμόταν στο πάτωμα. Τα κορίτσια εντυπωσιάστηκαν από το θέαμα. Τελικά, μια απ' αυτές ρώτησε το νάνο :

- Συγνώμη, κύριε, θα σας πείραζε να τον παίξουμε για λίγο;

Ο νάνος αναστέναξε :

- Εντάξει γλύκα μου. Αλλά μόνο θα τον πιάσετε. Το ρούφηγμα απαγορεύεται. Κάποτε είχα δύο μέτρα ύψος...

Δεν πρόλαβαν...

Ρωτάει το εγγονάκι τη γιαγιά του:

- Γιαγιά, με τον παππού έκανες σεξ;

- Ναι παιδάκι μου….

- Πισωκολλητό κάνατε;

- Ναι παιδάκι μου….

- Οθωμανικό κάνατε;

- Ναι παιδάκι μου….

- Το 69 το κάνατε;

- Όχι παιδάκι μου. Ο παππούς πέθανε το ’68…

Sports Hotel !

Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές σε ξενοδοχείο Α’ κατηγορίας. Ο ξενοδόχος τους είπε ότι για 5 διανυκτερεύσεις θα πληρώσουν για το δωμάτιο 300 €. Όταν τελείωσε το 5ήμερο πήγαν στη ρεσεψιόν για να πληρώσουν και βρίσκουν τον ξενοδόχο.

    - "Τι σας οφείλουμε κύριε;"

    -  "1.200 €" απαντάει ο ξενοδόχος.

    -  "Τι λέτε κύριε, γιατί τόσα; 300 δεν μου είχατε πει;"

    -  "300 για το δωμάτιο κύριε, το ξενοδοχείο μας όμως έχει κι άλλες ανέσεις, π.χ. διαθέτουμε και πισίνα."

    -  "Και μένα τι με νοιάζει; Εμείς πηγαίναμε στη θάλασσα, στη πισίνα σου δεν πήγαμε!"

    - "Να πηγαίνατε, η πισίνα εκεί ήταν. Επίσης διαθέτουμε και γήπεδο τένις."

-  "Μα ρε φίλε δεν έπαιξα ούτε τένις."

- "Να παίζατε κύριε, εκεί ήταν το γήπεδο.  Επίσης διαθέτουμε και χώρο για ιππασία, με άλογα, εκπαιδευτές κλπ."

- "Μα ούτε εκεί πήγαμε."

- "Να πηγαίνατε κύριε, εμείς εδώ τα έχουμε."

- "Ωραία," λέει ο άντρας, "πάρε τώρα τα 300 € κι ήμαστε εντάξει."

- "Και τα άλλα 900;" λέει ο ξενοδόχος.

- "Θα κρατήσω τα 900 € επειδή πήγες στο δωμάτιο και μου πήδηξες τη γυναίκα !"

- "Τι λέτε κύριε, εγώ δεν πήγα."

- "Να πηγαίνατε κύριε, η γυναίκα μου στο δωμάτιο που μας δώσατε ήταν..."

Το ωτοστόπ του τρόμου ...

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά και έκανε ωτοστόπ για να πάει στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.

Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Σκέφτηκε και είπε: «αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν».

Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται, τρέχει, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει μέσα.

Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα... σταμ.... Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.

Πριτς! που θα κατέβω! στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω. Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο πήρε βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού, και μπαίνει ένας μέσα.

­ - "Αχ …μη! Μη μπαίνετε κύριε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"

­- "Τι στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ’ τα διόδια το σπρώχνω!"

Ιατρικό λάθος !

Ήταν κάποιος που σε ένα τρομερό αυτοκινητιστικό δυστύχημα είχε χάσει το αριστερό του χέρι, το αριστερό του πόδι και το …πουλί του. Πάει λοιπόν σε έναν πλαστικό χειρούργο για να αντικαταστήσει τα χαμένα μέλη του σώματος του.

­  - "Γιατρέ, είχα ένα ατύχημα με το αυτοκίνητο και όπως βλέπετε έχω πολλά προβλήματα. Κατ` αρχάς θα ήθελα ένα αριστερό χέρι."

Ο χειρούργος ανοίγει το ψυγείο του και αφού ψάχνει για ένα τρίλεπτο απευθύνεται στον παθόντα:

­- "Δυστυχώς έχω μόνο γυναικείο αριστερό χέρι."

­- "Δεν πειράζει, στην κατάσταση που βρίσκομαι και το αριστερό γυναικείο χέρι μου κάνει."

­- "Επίσης θα ήθελα και ένα αριστερό πόδι."

Ο χειρούργος ξανακοιτάει στο ψυγείο του πάλι για ένα τρίλεπτο και του λέει:

­- "Δυστυχώς αριστερό πόδι έχω μόνο γυναικείο."

Απελπισμένος ο άνθρωπος του λέει:

­- "Απ` το να μην έχω τίποτα, βάλε μου γυναικείο. Ξέρετε, στο ατύχημα έχασα και το πουλί μου. Μπορούμε να κάνουμε τίποτα;"

Ο γιατρός κοιτάει για μια τρίτη φορά στο ψυγείο του και λέει στον ασθενή.

­- "Θα με συγχωρέσετε αλλά έχω μόνο μια προβοσκίδα."

Ο ανθρωπάκος μην ξέροντας τι να κάνει, και φοβούμενος να μην μείνει χωρίς κάτι εκεί κάτω του αποκρίνεται:

­- "Από το να μην έχω τίποτα εκεί κάτω και ρεζιλευτώ θα μου την βάλετε και την προβοσκίδα."

­- "Πολύ καλά," απαντάει ο χειρούργος.

Περνάνε 2 βδομάδες και ο γιατρός έχει ραντεβού με τον ασθενή του για να δει την πρόοδο του.

­- "Για σας γιατρέ μου"

­- "Χαίρετε. Πως τα πάτε με τα καινούργια σας μέλη;"

­- "Καλά τα πάω γιατρέ μου, αλλά μου έχουν δημιουργηθεί κάποια μικροπροβλήματα."

­- "Πείτε μου."

­- "Κοιτάξτε να δείτε. Το βράδυ όταν πέφτω να κοιμηθώ το αριστερό μου χέρι χαϊδεύει όλη την ώρα το δεξί. Αλλά αυτό δε με πειράζει. Το αριστερό μου πόδι τώρα, έχει ζευγαρώσει με το δεξί, αλλά και αυτό υποφέρεται. Το πραγματικό μου πρόβλημα είναι ότι όταν πηγαίνω σε ένα μπαρ και μου βάζουν σε ένα μπολάκι φιστίκια, η προβοσκίδα πετιέται έξω κι αντί να μου τα βάλει στο στόμα, μου τα χώνει στο κώλο !!!"

Υγρασία;

Κάποιος νοίκιασε ένα σπίτι. Μετά από ένα μήνα καλεί τον ιδιοκτήτη και του λέει ότι έχει μεγάλο πρόβλημα με τα ποντίκια.

- "Δεν βλέπω κανένα ποντίκι εγώ", του απαντάει ο ενοικιαστής. Πετάει ο τύπος ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως εμφανίζεται ένα ποντίκι, αρπάζει το ψωμί και χώνεται στη τρύπα του.

- "Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνεις έτσι;" του λέει ο ιδιοκτήτης. "Ρίξε λίγο ποντικοφάρμακο και θα σε αφήσει ήσυχο".

- "Λίγο ποντικοφάρμακο; Περίμενε και θα δεις" του λέει και ρίχνει ένα μεγάλο κομμάτι τυρί . Πετάγονται 4 ποντίκια και δίνουν μάχη για το τυρί.

- "Για 4 ποντικάκια κάνεις έτσι; Βάλε 2-3 φάκες, πάρε και μια γάτα και ησύχασες". 

- "Γάτα; Φάκες; Για κοίτα…» και αδειάζει όλο το τυρί στο πάτωμα. Εμφανίζονται 12 ποντίκια κι ένα ψάρι. 

- "Εντάξει", λέει ο ιδιοκτήτης "για τα ποντίκια, αλλά το ψάρι τι δουλειά έχει;".

- "Για την υγρασία θα τα πούμε άλλη φορά, τώρα σε φώναξα για τα ποντίκια" !!!

Γάτα ...GPS

Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Μη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του είπε:

 - "Μην στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ την λύση!! Θα πας να την αφήσεις στο επόμενο χωριό. Έτσι δεν θα μπορέσει να βρει τον δρόμο να γυρίσει." 

Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που τον συμβούλεψε και του λέει:
  - "Να μην σε ρωτήσω καλύτερα, σίγουρα θα πέτυχε ε;" 

- "Δυστυχώς όχι! Έκανα αυτό που μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!" απαντάει ο άντρας. 
  - "Εντάξει μωρέ τυχαίο θα ήταν! Θα σου πω τι να κάνεις! Θα πας νύχτα και θα την αφήσεις στο βουνό απέναντι! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!"

 Την άλλη μέρα στο καφενείο...

- "Τι έγινε;; Φυσικά δεν γύρισε ε;;;"

- "Γύρισε δυστυχώς, γύρισε!!!"

- "Μα καλά, πως;"

- "Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!"

- "Μην στεναχωριέσαι. Μ` αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν, θα περάσεις τη γέφυρα. Στα 100 μέτρα θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά και θα συνεχίσεις ευθεία. Μόλις περάσεις το δάσος θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Μετά το ποτάμι θα στρίψεις δεξιά και θα ανέβεις το λόφο. Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη! 
Την άλλη μέρα...

- "Τι έγινε ρε φίλε; Πέτυχε το σχέδιο, έτσι;"

- "Άσε ρε φίλε!! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο να γυρίσω!!!"