Μικρά και καλά - 6

Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι.

Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία …

Γράψε λάθος!

Ένας νέος διοικητής ανέλαβε μια μονάδα του στρατού στην έρημο. Μετά από τη σχετική επιθεώρηση στις εγκαταστάσεις έδωσε διαταγή να θανατωθεί μια γέρικη και ψωριάρα καμήλα. Όμως ένας στρατιώτης του λέει:

- “Μη μας το κάνεις αυτό, κε Διοικητά! Αυτή είναι ο μοναδικός μας τρόπος για να έχουμε σεξουαλική ικανοποίηση.”

Ο διοικητής θυμωμένος του είπε πως είναι αηδιαστικό αυτό που κάνουν και απαίτησε να θανατωθεί αμέσως η καμήλα. Αρκετές βδομάδες αργότερα, όμως, άρχισε να έχει έντονη σεξουαλική στέρηση. Βρίσκει το στρατιώτη και του λέει:

Μικρά και καλά - 5

Η μαμά του Τοτού, 4-5 μέρες αφού είχε γεννήσει, λέει στον Τοτό :

- Τοτέ, έλα να με βοηθήσεις να αλλάξουμε το μωρό …

- Μπα; Χάλασε κιόλας;

Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα και θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω....

Λες;

Έρχεται στην Αθήνα ένας γέρος επαρχιώτης. Πηγαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη, μια πράσινη … 

Πλησιάζει κι αρχίζει να τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω.

Ο νεαρός εκνευρίζεται, γυρίζει τσαντισμένος και του λέει:

Για σιγουριά

Όταν η Τζέην γνώρισε τον Ταρζάν, τον ερωτεύθηκε αμέσως. Κάποια στιγμή, πάνω στην κουβέντα, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ. Ο Ταρζάν φυσικά δεν καταλάβαινε και η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Αφού κατάλαβε ο Ταρζάν της είπε:
-“Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί μια τρύπα στο δέντρο.”
Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει:
-“Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.”
Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:
-“Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!”

Πονοκέφαλος

Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι νερό και δύο ασπιρίνες. 

- “Να,  αγάπη μου, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλο”, λέει στη σύζυγο.

Μικρά και καλά - 4

Όποιος λέει ότι ο αέρας είναι δωρεάν, δεν έχει αγοράσει πατατάκια…

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Η θεραπεία

Στο ιατρείο:

-  Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ με τη γυναίκα μου. Εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.

-  Πάρε αυτό το πιστόλι.

-  Πιστόλι;

-  Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ’ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.

-  Ok.

Μικρά και καλά - 3

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν… δεν το καταλαβαίνω!

Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις “α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;;;”.

Άμα θες...

Στο σουβλατζίδικο:

- “Θέλω 2 πίτες σουβλάκι και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη και η πίτα άψητη. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.”